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2.2倍娱乐平台·家长要和孩子成为朋友?该实施管教的时候放任他自由,才是不负责

发布时间:2020-01-11 15:23:29 阅读量:1362

2.2倍娱乐平台·家长要和孩子成为朋友?该实施管教的时候放任他自由,才是不负责

2.2倍娱乐平台,母亲朋友张阿姨家儿子今年32了,属于标准性的啃老宅男,有过一段婚姻,但这段短暂的婚姻只维持了三年,以张阿姨和媳妇两人在家里互撕、后由派出所出面调解后,彻底的结束了。

前几天母亲和张阿姨一起参加同学聚会,中午吃完饭本来下午还安排的有节目,可是张阿姨说:“你们去玩吧,我还得回家给儿子带点饭吃。”众人惊愕:“你儿子都三十几了,不能自己在家做点饭吃吗?咱们老同学好不容易聚一下,说好了下午一起去唱歌呢,你走了算怎么回事?”无奈,张阿姨还是执意要给儿子带饭回去,但答应带完饭再到唱歌的地方去找大家。

张阿姨走了之后,了解真相的同学议论纷纷:

因为是独子,张阿姨从小就对儿子生活上照顾得一丝不苟,而且家里很民主,也从不逼着儿子学习,只希望儿子能身心健康。后来儿子长大了,考上了一个很一般的大学,张阿姨跟随儿子到所在的城市租房照顾儿子生活,陪伴了儿子四年的大学生活。大学毕业之后,回到本地找了一份电脑城的工作,干了没几个月说生活太平淡不想干了,张阿姨说没关系,做你自己喜欢做的事儿吧,家里支持你。从那以后,她儿子便换了一份又一份工作,寻找着所谓的“自己喜欢的工作”,反正家里有爹妈,再不济可以回家啃老。

直到28岁那年,找了一个只有初中文化的女孩儿谈对象,遭到了张阿姨和老伴强烈的反对,她们认为女孩配不上自己儿子。但儿子执意要娶那女孩为妻,以死相逼,张阿姨不得不妥协。可是婚后住在一起,张阿姨和女孩相互之间百般看不惯对方,从最初生活上的小摩擦,发展到了拳脚相向,最终离婚。

这件事成了母子之间无法逾越的一道线,也成了压跨了儿子心里防线的最后一根稻草,从此以后儿子以母亲破坏了自己的婚姻“惩罚”母亲为由,理所当然的不工作、不出门,每天与网游为伍,扬言要让母亲养活一辈子。

我记得我刚刚开始工作的时候,我的父母跟我说的最多的一句话便是:到哪工作要好好的,不能老给人家老板添麻烦,不要总想着工资多少,首先先把本职工作做好,时间长了老板看到你的付出,自然不会亏待你!

记得有一年由于一点小事跟上司闹了矛盾想要辞职,打电话回家跟老爸说,老爸的第一句话就是:你敢辞职我打断你的腿!上司说你你不反省自己的不对,不调整自己心态,总想着辞职,你能干得好什么?你能保证你辞职之后再找工作不跟上司闹矛盾?换工作不如换心情!

正是父亲这句换工作不如换心情,让我重新审视了自己心态,找出自己的不足,加以改正,后来在当时的工作岗位上也有所突破,给自己积累了大量的人脉和经验,几年以后有了一定的沉淀之后自己出来创业,有了今天的成就。

而现在我在招聘员工的过程中,最喜欢问的问题是:你的上一份工作做了多久?有的人说一年,有的人说两年,有的人说几个月。我问为什么做这么短时间就要换工作,有人回答是:“上份工作太累了。”我问:“你父母允许你这么频繁的换工作吗?”答:“我爸妈说了,不想干就回来呗,反正家里也不会让你饿着。”

那么,这样的父母真的是为孩子好吗?什么才是真正好的父母呢?现在很多西方的育儿知识,大多强调教育孩子要尊重孩子,给孩子自由。但正是因为从小就给了孩子看似“尊重”、“爱”和“自由”,才让孩子在不适宜的年龄有了这样的认知:我只要开心就好,我的父母不会给我压力,我的人生可以更轻松的过。

可是作为父母,我们是一个家的领航者,我们需要在必要的时候做出正确的决策,来为家庭和孩子的未来做出合理的规划。但是这些,以孩子幼小的认知,他们是理解不了的。你认为你给了自由,却不知道这种自由在不适宜的年龄就是放纵。

在孩子未成年以前,如果不能及时的纠正他们的行为,约束他们的心,引导他们往正确的航线上航行,那将来孩子踏入社会,就会知道生活的残酷和现实,你所给予他的所有的放纵都会最终成为他所碰的壁!

很早之前听说过这样一句话:一个人的经历证明一个人的能力!现今社会信息发达,孩子从小生长在瞬息万变的当下,接触的事物内容丰富,外加上现在生活条件好了,父母也注重孩子精神世界的培养。所以现在很多孩子思想丰富、很有自己的主见,作为父母在教育孩子的过程当中,管得太严怕孩子逆反,管得太松怕孩子放纵,很难把握这中间的尺度。但我认为,规矩和爱的统一,才能成就孩子最好的未来!

a.让孩子知道,规则是用来遵守的

有的家长会说:“我家给孩子定得有规矩,可是孩子压根不管你那么多啊,一不如意就耍赖撒泼的,你拿他没辙呀!”

是啊,很多家庭都有这样的通病:你给孩子规定一天只能玩半个小时ipad,随随便便时间就过去了,孩子哭闹,家长没办法,只能妥协,还有家长一开始坚持,后来孩子发展到一哭二闹三上吊,动辙用不吃饭来威胁,家长只好一而再、再而三的降低自己的底线。

其实真的是孩子不懂事吗?那是因为孩子太懂得大人的心理:只要他闹,就能被满足。

如果从第一次孩子闹家长就不满足,以后还会有这样的情况发生吗?家长完全可以在半个小时的规定快要结束的时候,提前十分钟告诉孩子:再过十分钟时间就结束了,你要提前做好心理准备。而且在第一次的时候就严格按照半个小时的时间来执行,孩子的意识里就会知道:规则定下来就得执行到底,哭闹解决不了任何的问题!

b.给孩子最好的爱,是赋予他生存的能力

有的家长总是认为自己孩子不如别人家孩子,别的孩子刚上幼儿园就会自己穿脱衣服、自己穿鞋、自己吃饭,自己的孩子却什么都有会。还有的家长认为孩子长大了自然就什么都会了,没必要刻意的却培养这些生活能力。

却不知从小培养孩子的自更能力,不仅仅是为了让孩子在合适的阶段做自己力所能及的事情,更是培养孩子自立自强、懂得责任和担当的一种方式!

爱孩子从来不是大包大揽,因为没有一个父母可以跟着孩子一辈子。真正的爱孩子,是要教会孩子解决问题的方法,而不是帮他解决问题。

法国儿童教育专家马克·雷诺研究指出,幼儿教育的两个至关重要的因素,其中之一是树立家长的权威,善于向孩子的“任性”说“不”。

现在不光西方育儿专家提倡教育孩子要和孩子“交朋友”,很多中国的父母也越来越热衷于以朋友的方式跟孩子相处。记得我们小时候,父母就是父母,孩子就是孩子,父母在孩子面前从来都是权威的象征。也许正因为是这样,我们不希望自己小时候跟父母的相处方式延续到如今的孩子身上,所以尽量的对孩子温柔、民主,愿意蹲下来听听孩子内心的声音,也时常反省。可是却常常把握不好尺寸,过份的强调平等,更多的时候变成了毫无原则的退让。

可是在我看来,父母之间是不可能成为真正的“朋友”的,因为孩子的世界观和父母的世界观还存在一定的差距,孩子成年之前,父母必须要约束和纠正他的行为,这个过程中就难免会出现一定观念上的碰撞.而如果这时候家长妥协,不使用你作为“家长”的权威,等孩子长大以后,有了固有的思维和观念,这时候家长再怎么努力,效果也不会太好,甚至有时候会起到反的效果。

所以,在孩子小的时候,我们引导他成长,像对待小树一样去修剪枝丫,只为让他长得更好更笔直。等到孩子长大了,我们就可以采取一种平等的姿态去倾听、陪伴、见证他的成长之路,给他意见,而不再是命令和要求。

明智的父母,知道怎样守住父母的本分和角色,在不伤害和羞辱孩子的前提下,帮助孩子确立规矩,完成对孩子的管教,这才是真正的为孩子好!

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